"Pra-" Descripción del personaje

Foto en la Trasobares Café; mirada asesina común.

Voy a analizar a una parte de este extraño bicho llamado, Prado, o Prao, si se dice con una catalana en la boca.

Gran parte de la singularidad de Prath no existiría de no ser por esta persona bipolar y maniática que la compone. Me explicaré en un breve texto descriptivo al que seguramente le falten demasiados adjetivos como para describirla bien.

Prado siempre te saluda por la mañana levantando las cejas a través de sus gafas de aviador en un gesto de somnoliento Hola, a veces, hasta incluso, se la ha escuchado pronunciarlo con la voz dormida. Y es que Prado duerme mucho, muchísimo, tanto que le ha robado horas de sueño a Cath de la forma más cruel y con toda la alevosía que se pueda imaginar. Tal vez esto último se deba a que intenta soñar con Helena Bonham Carter el mayor número de veces posibles en un mismo día, entre noches y siestas. Fuera como fuere, Prado aprovecha sus horas de no somnolencia para hacer cosas productivas y, al menos, entretenidas. Una de sus aficiones principales es fastidiar a Cath, ya sea metiéndose con su aspecto o con su personalidad aparentemente opuesta. La segunda, eran el sexo las catalanas, que engulle con hambrienta solemnidad varios días a la semana en su clase favorita de la universidad, el bar Jamón. 

Otras de sus aficiones: el buscaminas, las cartas, las películas  de El señor de los anillos, Star Wars y en las que de repente empieza una escena bollo sin saberlo, leer como si se fuera a acabar el mundo y desdoblarse en Concha, con la que puede exteriorizar su fanatismo por Camela.

La primera impresión que un ser común, normal y del montón tiene de Prado es que es la cosa más borde sobre la tierra, capaz de matar con la mirada, o, al menos, dejar un poco sin sentido. Y qué más decir de su mirada, tiene unos ojazos verdes preciosos y enormes que más nos vale alabar poco antes de que ella empiece a alabarse a sí misma. También se puede malpensar, como ocurre con todas las personas de pocas palabras, que es una persona demasiado solitaria… Tampoco le gustan las aglomeraciones de gente y, junto con Cath, sería capaz de cargarse a todo el que, cual borrego, sale a pasear a los centros comerciales. Pero nada más lejos de la realidad, si bien Prado no necesita a nadie que no necesite, siempre está ahí para quienes lo necesitan, o al menos para quienes estén dispuestos a invitarle a una tapa de jamón o necesiten sus órganos (nunca vienen mal).

Prado es, en definitiva, como las puertas mágicas de los cuentos fantásticos, para verla de verdad necesitas ser de corazón puro o haberte fumado unos cuantos con ella en la puerta de atrás. Recordemos que una de sus aficiones es también lamer el suelo de esta famosa entrada. Es también extremadamente cariñosa e inteligente, facultades que aprovecha para meter mano a las chicas cuando menos se lo esperen y sin dejar huellas del crimen, como mucho un sujetador desabrochado por debajo del jersey, porque Prado tiene tal maña para desabrocharlos que Cath tuvo que comprarse uno parecido a una caja fuerte, por si acaso.

¿Y qué más podríamos decir sobre esta chica que pretende llegar a los Oscar con el guión de una película chana? Que podría ganarlo… Si es que Prado es lo peor, y siempre consigue lo que le da la gana.

Y me faltan tantas cosas por nombrar de este coso... Pero qué le vamos a hacer, hay gente que es persona, y otros que son un personaje... Aquí está  la persona y, cuando escriba más sobre Concha, revelaré el personaje xD

  

Oráculo de Lesbos (1)

El Oráculo de Lesbos, mucho más antiguo que el viejo Oráculo de Delfos, es donde Prath acude a resolver sus interrogantes respecto al futuro. Este está situado, por supuesto, en la famosa isla de Lesbos, y, mientras que el de Delfos estaba dedicado al dios Apolo, el nuestro está dedicado a Diana (Artemisa), porque evidentemente era mucho más bollo que el pringado del otro. 

Una vez hacemos la interminable ruta hacia la cafetería de Atzavares, donde suele situarse el sagrado oráculo que todo lo ve, lo sabe, y lo predice, nos sentamos para hacerle una serie de preguntas que nos turnaremos. Eso sí, el oráculo tiene un problema, y es que como el ordenador de Prado está loco como los conocimientos del futuro son delicados y peligrosos, tan sólo deja caer frases como las siguientes para que nosotras mismas las interpretemos y les saquemos el sentido que de verdad puedan tener. 

1. ¿Se puede desjirafugar lo intortugable?


Se liará con una Anna, es algo coherente. Pero pensará que está mal porque lo dice la Biblia. Jugará con cosas no intortugables. La lesbiana con y sin su poder, consideró como resultado que la entrada seguía la misma regla en su mano, para burlarse.

2. ¿Le gustará el regalo?

De las dos puertas que hay, una duele. La moraleja más grande es que la cojas bien. No con riqueza, sino con los ojos.

3. ¿Acabaré liándome con ella?

Lo lograrás con agravantes, liándote con una niña. Lo que no es lo mismo que con el culo de la negra en el club.

4. ¿Aprobaré Análisis Económico y Financiero?

Cath: Es una gran labor, la misión. Hay documentos que crean el trámite. El día llegará.

Prado: La cama. Es el destino. Una llama viva. Aprobaré. Iremos de la mano, pero denegarán la unión.

5. ¿El chicle ese raro a qué sabe? ¿Piña, limón o melocotón?

Su sabor se oculta a las mujeres. Lo hace en su hogar.

6. ¿Nos saldrá bien la escena de la cena de Bitlechus?

Jota hará que el día sea largo. Y un día María, le dará gran pena la dinámica de mi manga, logrando ira. La película no hay que verla con vándalos, porque causará una guerra. Lo importante no es que no sean bellas, sino la agresión.

7. ¿Tendré muchos hijos?

Vas a tener muchos hijos con una lesbiana, le recuerdo. Al mundo no le importará la edad, lo que consta, es que serán muchos críos, y eso es alegre. Sin embargo, no estaréis casados, pues la unión será denegada.

8. ¿Mi libro será un Best Seller?

A ningún gobierno le gustará. Te censurarán, porque es muy grave. Llevarás a la gente a consumir analgésicos en vena. Es un libro de joder muy apasionado. Pero harán un musical. Guiarás con el libro el mundo hacia adelante.

9. ¿Tengo calor?

El calor me hace sentir una gran ganadora, respecto a la realidad de mi órgano conciliador. Lo banal es la ley de Ivana, que está delgada, y que generalmente no tiene la regla en un Renault. Además Denea lo reveló en la Habana, cuando Medem dijo que Cardo también.
10. ¿Moriré joven?

Morirás como yo, con un alerón trasero, tu ataúd será largo, negro y de doble madera. Lo lógico. Será una construcción mejorada con bar, María informó que era su hobby. Sin embargo quedarás muy bien, normal, sin cuernos, pero con cualquier otra cosa.

11. ¿Seré una gran periodista?

Viene un negro porvenir, como la música del culo de la negra; pues lo mismo. El nombre de la negra se lo ha dado el ambiente.

Dios nos dará la media luna arcana para aprobar con la música (son necesarios los rituales). Hace falta elevar la edad para ser el único ganador.

12. ¿A alguien le gustará la película que vamos a hacer?

La prole contraerá más legionela, cuando vean la escena del río. Pero los mojones, al menos, no. La gente organizará una larga jornada de huelga “lalalalala” cantará la gente.

13. ¿A esa persona que me gusta tanto, le gusto yo?

¡La vida es humana! ¡Qué mujer! Con el alma es lo mismo que Jose Mari en persona. Una carta no le gustaría, hay que hacerlo por una misma en Madrid. Lo normal, a Erenna con una novela y de malos modos. A la mencionada, hay que conocerla y hacerla rehén y, ponerle la Novena de Beethoven que no sea una versión añeja, y luego, en Málaga, Colorado, en una comuna negra, no ganas la alcaldía.

Va a doler por lo menos en un idioma. A la llegada del verano y en uno de los ejes de Alemania, el mejor jugador en un balón humano no impedirá que le nombren con la mano negra en Madrid.

14. ¿Le quitaré a Cath el sujetador si no me trae los videos el próximo día que nos veamos?

En la unión, la no renovación de la dama negra, provocará en el área humanitaria una galería. Se podía, en ciertos casos, ver con luz la realidad, y la victoria de la delegada de la luna. Y Alejandro, con energía y arroz, hace socios en México. Y Mobra se le unió en Argelia con el anuncio del pelo.

Comprando madera de Cuba, y llevándola a Alicante llena de cocaína, el mensaje a la unión de la magdalena es alegría. Menos valorada ahora.

Manual de cómo ganar a Prado al buscaminas

En esta entrada os explicaremos cómo ganar a Prado al Buscaminas en tres sencillos pasos que cualquier ameba  es capaz de seguir.

Paso Nº 1: Utiliza tu ingenio y capacidad de búsqueda para meterte a Youtube, introducir el título "Complicated Universal Cum - I Can Hardly Wait" (cuando veáis el vídeo veréis como a veces es muy Hardly el Wait, porque qué paciencia tienen las dos...).

Paso Nº 2: Copia el link en la conversación con la alevósica intención de que se quede embobada los cuatro minutos que dura el vídeo (es importante no dudar de que vaya a quedarse embobada... Es un hecho, y punto).

Paso Nº3: Aprovecha el tiempo que Prado pierde babeando o a saber qué entre tirada y tirada para fijarte y planear tus próximos movimientos y estrategias de partida... Su capacidad de concentración se verá claramente mermada por los morros de la morena, y le será imposible fijarse o anticipar jugadas y movimientos. Esto te ayudará a conseguir más minas de lo normal y hacer que la remontada sea cada minuto (equivalente a un morreo más por parte de las protagonistas del video) más difícil.

Primeros resultados del vídeo: 

Cath: Pero daaale… Al buscaminas, no al vídeo. Que te estoy viendo ¬¬

Prado: jajajajaj Dios. Qué empanancia, madre mía… 16 a 1… Si vas a ganar…

En tan sólo unos minutos la partida mostraba los siguientes resultados: 

La clara diferencia (21-9) en una partida contra la mejor jugadora de buscaminas de Trasobares nos advierte de que algo raro pasa.

¿El resultado? Victoria conseguida! 

Eso sí, existe una única posibilidad de que este plan falle... Y es que las dos jugadoras se queden embobadas viendo el vídeo y la partida dure más que un campeonato de Sanimacsub.  

Conversaciones (1)

Cath, la persona más buena y  pacienciosa del mundo da la impresión de no cabrearse nunca pero…: Cuando me cabreo sí que es monumental, pero porque me retroalimento, tengo un sistema de enfado capitalista xDDD (dios, esto es por culpa del de sociología )

Cath, con sus grandes conocimientos sobre cine opina: Excepto algunos directores puntuales que pueden escribir y hacer lo que quieran, el resto es todo en plan.. "Hacemos pelis por no hacer salchichones.."

Prado que parece una persona insensible dijo: soy la típica persona que llora viendo el anuncio de Obra social la Caixa

Cath, con su gran confianza y autoestima: te va a gustar (ahora para que no te guste xDDDDDD)

Cath, hace un año: no sniffff soy una ignorante en los algosmases lésbicos XDDDDD

Prado, con su gran tacto: tu blog es raro, pero los he visto peores

Cath, que había comprendido por fin que era el Nick de Prado: nunca más se me volverá a pasar un pescado por alto xDDD

Cath teorizando sobre Freud y su falta de imaginación: en realidad sí tendría sentido, ese hombre investigaría si mi falta de imaginación tiene algún origen sexual xDDDDDD

Prado y Cath recordando el día que se conocieron y hablando sobre Tuenti: C: en general todas las redes sociales son para eso xDDD como dices tú en la entrada

"sociales", mucha gente que te agrega en plan "para agregar a uno más" y igual lucirse o algo en plan "oh sehh, tengo amigos","amigos" xD

P: pues si, después de borregadas me ha agregado todo cristo, y no me acuerdo de nadie

menos de ti, claro

C: xDD menos mal, porque íbamos atadas con una cuerda xDDDD

Cath, hablando con Cath: en plan "Hola soy tal, y tu" "cath" "hola, soy tal,y tu?" "o Carmen, como quieras" "hola soy tal, y tú?" "u.uU"

Cath la primera vez que Prado se metió con ella: wo ^^ (moral de Sim Cath sube un 30%)

Cath, la segunda vez que Prado se metió con ella: (Carita de prepotencia) (indiferencia hacia sim prado... 0´5%)

Prado, y sus niveles de lesbianismo: mis Sims siempre terminaban siendo gays

Cath, con sus cosas que no se entienden: (mi panda ha acabado en medio xD)

Cath sobre los emos: no entiendo qué hay de guay en darse cabezazos contra una esquina de la habitación

Cath y su concepción sobre la música: la que me has pasado tiene un acompañamiento super amélie

Cath hablando con Prado un viernes a las 11: es viernes, son las once, y estamos hablando sobre el adjetivo preciosa xDDDDDDDD

Cath cuando los niveles de borderismo de Prado alcanzan límites insospechados: ajajajajjajajaja ( prado quiere que cath se acueste de una puta vez )

Cath y sus miedos: (los teletubbies me dan miedo hasta ahora xD)

Cath y lo que hace en clase: a mí porque me gusta el politiqueo y tal.. pero también es cierto que hay días que no me apetece, y me paso media clase mirando la diapositiva en plan que en realidad estoy imaginándome pingüinos graciosos bailando

Prado sobre Avril Lavigne: no debió chonificarse

Prado, Cath y las connotaciones sexuales: deberíamos acostarnos un poco. C: la verdad es que si

Cath sobre cuándo recitar poemas es inapropiado: porque claro, imagínate, estás mirando la tele con alguien, se gira, te mira fijamente y empieza "...ausencia leve como carne de niño! allá... ALLÁ LEJOS! donde habite el olvido" y tú "quééérh?"

Cath y sus cosas: Scarlett alcanzó su apogeo de tiabuenabilidad cuando vi El truco final

Cath y Prado sobre la Tigresa del Oriente: C: los peruanos da igual que hagan una balada, una canción alegre, lo que sea..que siempre le ponen esa cabra de fondo xD

P: sí, el colmo de la estupidez es una peruana sin dientes bailando en tanga con la cabra de fondo

Prado y las consecuencias de gritar borracha: mira sí, que depresión, luego me dolían la garganta y las rodillas

Cath sobre sí misma: parece buena pero, una vez al año, se convierte en la gran hija de puta que siempre ha llevado dentro en pequeñas dosis

Caht en inglés: u wanna practice with me?? (DIOOS por qué siempre que digo algo tiene que sonar tan mal?)

Cath cuando piensa en los exámenes de junio: me agobio porque seguramente mi subconsciente me grita que no sé la hostia que me pegaré hasta donde llega...

Cath sobre Atzavares: la verdad es que nuestro edificio parece una caja de cerillas en medio de un campo somalí

Cath sobre sí misma: soy la borrega negra (aunque esté más blanca que un muerto) xDDDDD

Prado y sus reflexiones: la niebla es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te vas a encontrar

Prado metaforizando sobre su amada puerta de atrás (la de Atzavares): of course que me gusta, pero no soy idiota y llevo gafas y siguiendo el sendero de los naranjos encontré la puerta de detrás, la que aguarda del frio en invierno y es soleada en verano

Prado: una vez me confundieron con un conguito...

Prado sobre Vietnam: ummm el despeñamiento tiene que ser el deporte oficial

Cath sobre Dentro del Laberinto: hay que promover al gusanillo

Cath y Prado hablando sobre idiomas: P: adiojasodihauidaysg no significa nada. C: claro que significa, en algún país debe significar algo. P: significa "esto no significa nada" en un país de África. C: xDDDDDDD tal vez en Somalia, los piratas suelen utilizarla cuando los pescadores piden socorro

Cath sobre el alcalde de Crevillente: buf.. ha sido el único alcalde capaz de inaugurar un consolador gigante

Cath sobre sí misma: ya sabía yo que dentro de mi había un gusano azul encerrado deseando salir

Cath y sus gustos: a mí me gustan todos los quesos, hasta los del trivial

P:en disponible tu?

C: he aprendido a quitarle el pitido xDDD

P: enhorabuena!

C: yeahhhhhhhhhhhhhhhh xDDDD ha sido un pequeño paso para Carmen, pero un gran paso para la humanidad xDDDDD

P: deberías transmitir tus conocimientos al resto de los imbéciles que están siempre en no disponible para acerle otro favor a la humanidad

Cath, Prado y su devoción por el gusano de Dentro del Laberinto:

C: mi próximo paso será pasar a tomar el té con su señora, no puedo esperar

P: cómo será esa mujer??, llevará bufanda?

P: uyy y a lo mejor es verde en vez de azul, con el pelo largo y rubio y bufanda rosa

P: te imaginas que horterada de bicho?

Prado con cosas de las que luego se arrepiente: yo era cura y me cambié de sexo para hacerme choni

Prado sobre fotos de chonis: pues coges una cámara de fotos, te pones en frente del espejo, te haces una foto en la que salgas entera (la cámara también tiene que salir) con el flash deslumbrándote, y luego te haces 300 fotos iguales y las subes todas al tuenti a facebook y a todas las redes sociales que puedas, y entones las titulas "yoo aíii to wuapa kestava ehhh'"

Cath investigando sobre chonis: http://www.facebook.com/photo.php?pid=3469203&id=196378446880#/photo.php?pid=3469213&id=196378446880&fbid=196403706880 y esta es la tigresa del oriente cuando era joven, averiguando cómo se utilizaba el váter

Cath y su fanatismo: con lo bonica que es "se oye una cancionnn que hace suspiraaaaaaaar, y habla el corazonnn de una sensacionnn graaaaaande como el maaaaaaar"

P: puedo hacerte una pregunta extraña que seguramente no me querrás contestar, pensarás que estoy muy mal de la cabeza y que no viene a cuento?

C: estoy medio empanada así que puedes hacerme todas las preguntas extrañas y no extrañas que quieras xDDD (en realidad si no estuviera empanada también, tranqui)

P: antes de que te escandalices te digo para qué te lo pregunto, para que veas que no lo hago porque sí.  es pera hacer una entrada en el blog rollobollo este que tenemos

en fin, pregunta: cuáles son tus fantasías sexuales?

Cath y sus reflexiones: Hasta cuando te dan una patada en el culo piensas que no te la merecías tan fuerte, y que si te ha dolido es porque eres un mártir o algo por el estilo.. es triste pero la gente piensa así

C: me siento según pasa el rato más "enchoflada" xDDDDDD

P: eso que es, una mezcla ente enchochada e inflada?

Cath sobre Nadia: la mejor ha sido (nadia): "nunca os habéis metido uno de esos tubos de piscina?" refiriéndose a los corchos esos largos y a la boca (muy en plan "esto no puede caber aquí")

Cath y Prado sobre sus conversaciones: P: si quieres lo busco, mis conversaciones se guardan solas

C: qué independientes xDDD

P: uyy si, estoy orgullosa de ellas

Prado a Cath con algo que pretendía ser totalmente inocente: nos encerramos en un aseo o algo así y nos comunicamos gestualmente

Cath intentado explicarse porque Prado no le hablaba cuando la veía: seguro que tampoco me hablas por eso, tu interior se va corriendo hacia los pinos

Cath cansada del doble sentido de la palabra “correr”: a partir de ahora no utilizaré la palabra correr, diré "andar más deprisa"

Prado con algo que pretendía ser totalmente inocente: como me gustaría tener tus manos cerca... estoy ardiendo

Cath sobre.. a saber: como te hagas algo de eso y yo lo vea te juro que me voy detrás de un pino a correrme con total naturalidad

P: qué, para cuando tu pc?

C: para dentro de un par de días

C: la semana que viene se supone que lo tendré seguro

P: que emoción, eso quiere decir que puede que pases más tiempo conectada y por consiguiente tengamos más conversaciones estúpidas

Cath y sus explicaciones sobre porqué suspende: cuando hago un examen por ejemplo, los folios están rectos pero doblados (no puedo escribir con el folio recto xD) al revés, se podría decir, y pongo un boli recto paralelo al folio, sin contar el que uso para escribir que es con el que estoy escribiendo xD

P: pues escribe un manifiesto a favor de la exterminación de los emos

C: lo haré,  yo creo que con una sencilla explicación de cómo sí hay que cortarse las venas serviría, joder es que lo hacen mal

C: “quiero morir quiero morir"

C: pues corta bien, estúpido

Señoras que son surrealistas

Señora con bragas de leopardo surrealistas 

Hay un lugar mágico en la ciudad de las palmeras donde, los miércoles por la tarde, se puede disfrutar de películas gratis si eres estudiante o pensionista. Sí, hablo de ese lugar mágico llamado Filmoteca, donde puedes evadirte después de una larga jornada de clase con una buena película o una de esas birrias totales con las que te gustaría practicar el deporte de Cómo no abrir una puerta.

Es allí también donde se evaden las llamadas Señoras; con sus bolsos, sus chaquetas ajustadas a modo de batín, sus Oyoyoyoys, y sus competiciones verbales acerca de quién ingiere el mayor número de medicamentos para la tensión. Estas señoras que te adelantan en la cola de las entradas para luego entrar a la sala cinco minutos después de que empiece la película esconden un misterio que tan sólo la parte transparente y ojosmielosos de Prath ha logrado desentrañar: Las señoras de la filmoteca son surrealistas.

Para quien no lo sepa, el surrealismo fue un movimiento artístico (sobre todo pictórico y literario) perteneciente a las últimas vanguardias del siglo XX, con Dalí, Remedios Varo… Incluso Lorca. Y sobre todo artistas franceses (André Breton y su “Manifiesto surrealista”), puesto que precisamente surgió en el país galo a partir del dadaísmo. Pero no me voy a enrollar con esto, el caso es que los surrealistas plasmaban o describían imágenes a través de sus emociones, pasándose por el arco del triunfo si lo que estaban expresando tenía un verdadero sentido para los demás o para la simple lógica.

Los artistas surrealistas solían ir al cine de una manera muy peculiar… Al igual que las señoras, entraban al cine cinco minutos o diez tarde, veían una película cuyo contexto habían perdido en parte, salían al rato, volvían a entrar, y se largaban antes de que acabara para sentarse a sacar sus propias conclusiones y así armarse la parra del siglo (que era lo que más les gustaba).

Y es así como la parte vampírica de Prath sacó la conclusión de que las señoras de la filmoteca de Elche son surrealistas; entran cinco minutos antes después de casi echarte a bolsazos (con ladrillos en su interior, seguro) de la cola, tardan cinco minutos en sentarse en la sala y van haciendo viajecitos más que intencionados al baño… Donde Dalí sabe lo que harán, porque no salen hasta pasado un largo rato, para irse antes de que ésta acabe.

Y Prath está segura, segurísima, de que cuando salen se dirigen a la cafetería Mozart, en frente del Gran Teatro, se deleitan escuchando sus conclusiones las unas a las otras al ritmo que se beben un café vienés y debaten la posibilidad de que llueva, no sea que sin bolsas del Mercadona se queden con la permanente hecha un asco. 

ABURRIMIENTO. Nivel: Experto



Hay dos formas de jugar al Buscaminas del Messenger. La primera es la que emplean las personas normales, que dicen de jugar una partidita rápida para pasar el tiempo y para ver quién es más listo (o tiene más suerte).

La segunda forma es para las personas anormales, con trastornos de personalidad y mucho tiempo libre. Es decir, la manera de Prath. Las ideas de emplear un juego alabado y admirado, el más usado del MSN y crear con él una versión mejorada surgen cuando una de las personalidades de Prath se inyecta como de costumbre, RedBull en vena.  Esta modalidad se llama Sanimacsub. Se caracteriza por ser extremadamente más difícil que la versión convencional pues requiere cálculo, concentración y memoria. Al mismo tiempo las partidas, si se hacen bien, pueden ser casi eternas, por eso es recomendable que quien ose a jugar, tenga una buena conexión a Internet y no se caiga a menudo.

El Sanimascub consiste en jugar a las minas al revés. En vez de encontrarlas, hay que evitarlas. Quien más tenga al final de la partida pierde.

Sin embargo quien juegue a esta modalidad verá que después de tanto esfuerzo el objetivo podría ser diferente. Sin descartar que el juego consiste en evitar las minas, lo que se debe hacer es encontrar el equilibrio perfecto entre los turnos de los dos jugadores, las minas y los huecos para que cuando se descubra la última mina, estén todas las casillas descubiertas. Esto sin duda requiere que las dos partes jugadoras se encuentren en armoniosa simbiosis y se ayuden, para encontrar los huecos, y establezcan qué minas han de ser descubiertas.

Copiamos un fragmento de la conversación de Prath durante la  partida para que podáis comprobar la asombrosa simbiosis:

Cath: es un juego muy zen, hay que perder para ganar xD

Cath (sufriendo): dan ganas de darles a todas

Prado: L voy perdiendo..

Cath: no se te da tan bien como a mí no darles a las minas

Prado: por eso suelo ganar.

Prado: el juego debe de estar pensando que “somos lo peor”

Cath: totalmente. Es para hacer una captura y subirla al blog: “así juega Prath al buscaminas”

Prado: pero dale coño

Cath: espera. Estaba contando.

Prado: sé dos sitios. Eso es que soy más lista que tú.

Cath: será que solo tienes la cabeza en esto (carita de superioridad)

Prado: sé tres sitios. A ver cómo te lo explico. Abajo. Última línea. Debajo del 4.

Cath: pero no. Tú calla. Si quieres ganar no me digas nada.

Prado: pero si no me haces caso no acabamos en la vida.

Cath: esto agobia más que estar reventando una puerta.

Prado: venga, te digo dónde tienes que pararte a pensar. Arriba. Donde hay tres treses.

Cath: cuantos huecos se supone que faltan?

Prado: no sé. Llegará el momento en que le daremos y empezarán a salir minas a mansalva.

Prado: encima del 4 de abajo. Ahí no hay.

Cath le da donde dice Prado.

Prado: que lista soy eh?

Cath: sisisisi

Prado: y qué prepotente y creída.

Cath: me hago un puré?

Prado: quieres concentrarte? Falta otro hueco abajo.

Cath: y entre esos 2 cuatros

Prado: que cuatros? Creo que a la izquierda del tres que tengo señalado no hay

Cath: los que están ahí haciendo esquina, uno junto al cuatro de tu dos. Puede, porque estaría arriba, en el dos de al lado.

Prado: madre mía. No me entero de nada. Que cuatros y que doses? Está conversación es superprofunda y matemática.

Cath: si vamos. Te voy a hacer caso porque no me fio de mis cuatros.

Cath: mira. Los cuatros de al lado de la banderita roja que está al lado del dos.

Prado: arriba del cinco. Esos dos cuatros.

Cath: no. Más arriba.

Prado: dos cuatros más arriba no hay.

Cath: ese cuatro de al lado del tres que está arriba del cinco y el de arriba.

Prado: esa frase debe pasar a la posteridad. Epic.

Prado: puta

Cath: no me eches la culpa a mí, ahí hay un hueco, hay que saber dónde

Prado: me he precipitado.

Cath: la señora perfecta no la caga. Se precipita.

Cath: le has dado a ese dos. A la derecha bandera. A la izquierda también. Debajo, puede que no, o puede que sí, porque al lado de ese, debajo hay un dos, y debajo un uno.

Prado: yo estaba mirando ahí mucho antes que tú. El tres de delante del dos.

Cath: si dejo de hablar es porque se me ha ido la cabeza.

Prado: encima de mi banderita. No hay. Dale

Cath: idiota, le das tú xD

Prado: xDD Dios, la costumbre.

Cath: cuanto tiempo llevamos jugando a esto?

Prado: pues unos 40 minutos. La que tenga que darle a todas las minas va a disfrutar mucho.

Prado: ves el pasillito que sube hacia arriba? Que acaba en tres 2?

Cath: sí, en medio?

Prado: al final del pasillo.

Cath le da y no había mina.

Prado: jajaja. (Carita de superioridad). Lo sabía.

Cath: se me olvidó que hablaba con la perfección precipitada.

Recordamos que esta modalidad es sólo para personas que estén en el nivel experto de Aburrimiento.

Manual de cómo no abrir una puerta

Los acontecimientos que a continuación les vamos a relatar se sucedieron el 8 de enero del presente nuevo año, este primerizo 2011.

Prado y Cath se reunieron para pulir la idea que seguramente las convierta en las directoras más exitosas de la historia, muy por delante de todas las señoras surrealistas que asisten a las sesiones gratuitas para pensionistas en la filmoteca de Elche. Dicha idea será explicada y, lo más importante, mostrada en un futuro no muy próximo ni muy lejano (según nos pillen los exámenes).

El caso es que allí estaban, redactando posibles escenas y diálogos de su primera, próxima y última película, cuando se dieron cuenta de que tenían el material, imaginación, tiempo y aburrimiento suficientes como para rodar la primera escena.

En dicha escena la protagonista del film, una escritora ciega y fracasada cuyo nombre no desvelaremos hasta el día del preestreno, entraba en la casa, cruzaba un pasillo, se tropezaba con un monopatín y, tras incorporarse, entraba al salón…

Todo parecía sucederse con normalidad durante las dos primeras tomas, en las que las risas y los tropezones por parte de Cath (cámara) les proporcionaron making off suficiente para reírse un rato. Hasta que, por vicisitudes del destino u obstáculos malignos lanzados por las señoras surrealistas, consiguieron casi terminar la escena con una Prado que no lograba abrir la puerta del salón.

Ante la imposibilidad de abrir la puerta, las dos partes de Prath empezaron a reaccionar a su manera… Cath agitaba violentamente la mano izquierda de Prath sumergida en la histeria, mientras Prado mantenía una relativa calma ante la situación, proporcionando a Prath el equilibrio racional necesario para decir: “Tiene cerradura, así que, vamos a buscar la llave”.

Nos vamos a saltar los detalles acerca de la búsqueda (estos irán recopilados en la versión para coleccionistas y fans de la película). Simplemente diremos que nada… NADA puede abrir una puerta cuando quien la ha cerrado es oficialmente lo peor.

A continuación, os mostraremos una lista de cosas que no sirven para forzar una puerta cerrada por alguien que es lo peor:

1.           Las llaves que no abran dicha puerta
2.           Tarjetas de crédito
3.           Cuchillos
4.           Tijeras
5.           Medias de la abuela
6.           Súplicas
7.           Golpes y súplicas de forma intermitente
8.           Lo anterior de forma continua y a la vez
9.           Patada a dos piernas

Y ahora os preguntaréis… ¿Por qué una patada a dos piernas no sirve? ¿Por qué? ¿POR QUÉ? Pues porque, señores… En el caso de que la puerta conste de una cristalera… En el caso de que uno de los pies de Prath colisione con fuerza sobre dicha cristalera… Esta reventará, se hará todo un asco, el cristal que no haya reventado caerá en plan guillotina, se tendrá la sensación de haber sobrevivido a algo comparable con las torres gemelas y tendrás que pasarte toda la noche tratando de buscar una excusa que le explique a tus padres el por qué y cómo se revienta una puerta. Pues nada, si no fuera porque les hemos contado una versión ligeramente distinta, aquí tendrían un manual.  

               

Y así fue como el 8 de enero pasó a ser oficialmente El día de la puerta, y todos los años Prath deberá, como tradición, romper un cristal en su honor.

Porque las puertas han de romperse en el caso de que nosotras la hayamos cerrado… Son cosos de ser lo peor.